Vše o počítačích a jiné zajímavosti

O Microsoftu

Bill Gates prý na počítačovém veletrhu COMDEX řekl: " Kdyby General Motors držely krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 dolarů a na galon benzínu ujedeme 1000 mil" .
Ovšem to se nelíbilo panu Welshovi ze společnosti General Motors, který zase prohlásil:
Kdyby General Motors vyvinuly takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti:
Bez zjevného důvodu by mělo minimálně dvakrát za den havárii.
Po každém překreslení čar na silnici byste museli koupit nové auto.
Příležitostně by se auto na dálnici bezdůvodně zastavilo. To by se všeobecně bralo jako normální, prostě by se nastartovalo a znovu pokračovalo v jízdě.
U jistých manévrů (např. u levé zatáčky) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.
V autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení " Auto95" nebo " AutoNT" , kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.
MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněná slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.
Kontrolky tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byly nahrazeny kontrolkou s názvem " Obecná chyba auta" .
Nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice.
Airbag by se ptal " Jste si jist...?" , než by se uvedl v činnost.
Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.
Společnost General Motors by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu deLuxe karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost General Motors), ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali. Pokud byste nabídku nepřijali, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a General Motors by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.
Vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak jako staré auto.
Volant automobilu by se večer před opuštěním vozidla odebíral a ráno znovu instaloval s použitím unikátní technologie plug-and-play. Někdy by se ovšem stávalo, že automobil po ránu bez zjevného důvodu odmítne volant přijmout.
Motor by se vypínal stisknutím tlačítka START. 
 

Bill Gates zemře a ocitne se u Svatého Petra před branami ráje. " Nevíme co s tebou; poprvé se Svatý soud neshodl, polovina soudců volila pro věčné zatracení, polovina pro Ráj. Takže jsme se rozhodli nechat tě vybrat. Bill jako dobrý manager nechce kupovat zajíce v pytli." Souhlasím, ale chci se přesvědčit, co nakupuju, nechte mě podívat se, co vlastně to peklo a nebe jsou, vyberu si potom" ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Bill se se svatým Petrem ocitnou v pekle. Bill nevěří svým očím. Překrásné dívky, jako vystřižené ze seriálu Beverly Hills polehávají na výstavní pláži na břehu tyrkysového moře, slunce praží, dívkám svítí v očích nezbedné myšlenky, které toho napovídají mnoho o jejich opravdových intencích a nízké morálce... Bill: " Waou ... no tohle jsem opravdu neočekával... tak teď rychle ještě ten ráj.." ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Bill se ocitne na špinavém bulváru, vedle oprýskaných a šedých paneláků. Někde vzadu jsou slyšet výstřely a nedaleko se povaluje jakýsi pobuda, jehož pohled napovídá mnoho o jeho pravých intencích a nízké morálce... Bill se rychle rozhlédne po té apokalyptické krajině a bez váhání řekne: " Ne ne... už jsem si vybral, chci do pekla!!" ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Po nějaké době provází Svatý Petr nějakou státní návštěvu a padne v pekle na Billa Gatese. Ten je upoután řetězy na skálu, čerti do něj píchají vidlemi, lijí mu do uší vařící se síru a nutí jíst horká jablka. Úpící Bill spatří svatého Petra a volá na něj: " Ale Svatý Petře, já si ale vybral jiné peklo, a ne tuhle hrůzu!! Já chci do toho samého pekla, co jste mi ukazoval!" " To nejde" , odvětí dobromyslně Svatý Petr, " to byla jen nefunkční demo-verze."  

Na mém čipu značky Cirrus
usadil se ňákej virus.
Z VGA se na mě cení
a snížil mi rozlišení.

Jeho bráchů velký chór
obsadil mi procesor.
Ignorují Intel značku,
z Pentia mám kalkulačku.

Také disk se špatně točí,
koukám, div mi nevypadnou oči,
další velká virů síla
z kapacity mi ubírá.

Jiný velký virů sled
zpomalil mi Ethernet.
Mají z toho velkou bžundu:
čtyři bity za sekundu.

O paměti nemluvím,
tam jsou taky - já to vím.
Uspořádali tam párty,
žerou bity, hrajou karty.

Pár jich sedí na myši,
nevnímají, neslyší,
ať řvu jak chci - neštěstí,
kurzor prostě nejezdí.

Naděje však neumírá,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, že na zadečku
mikroskopickou má tečku.

Mikroskopem zkoumám hnedka,
od začátku, od prostředka,
a zírám, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.

Deset sekund po té scéně
mažu Windows nenuceně
a na nyní volné místo
Linux dávám - to je jisto.

Od té doby dnes a denně
usmívám se potěšeně
a zůstávám stále svěží
a můj počítač - ten běží. 

Jaký je rozdíl mezi Windows a jablky? Jablka padají jen na podzim.

Windows 95 nejsou virus: viry nezabírají tolik paměti ani místa na HD, instalují se samy, nevypisují chybová hlášení, většinou nezničí všechna data a nepotřebují ke své činnosti několik stovek souborů.

Windows 95 mají ke každému řešení alespoň 2 problémy.

Windows 95 obsahují již ve svém názvu hodně informací: počet MB, které zabírají na disku, počet minut potřebných k nainstalovaní, počet instalačních disket a procentuelní pravděpodobnost chyby při jejich spuštění.

Windows 95 jsou inteligentní. V případě chyby neriskují problémy, které by mohl způsobit uživatel, snažící se o nápravu, a rovnou shodí celý systém.

Pokud dojde ve Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95 běhají rychle a tak přijdete jen o data, která jste stačili vytvořit v kratší době nežli u dřívějších verzí.

Windows 95 dokážou ignorovat nejméně 50% chyb, které by pod DOSem či Unixem nikdy nevznikly...

Jsou Windows 95 vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: " Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně..."

Jak se modlí počítačoví maniaci? Ve jménu otce, syna, i ducha svatého ENTER. 
Posledni komentare
23.02.2010 19:05:52: Re:anonym Trochu slušnosti by nezaškodilo, ne ??? Chtěl bych tě vyvést z omylu, tyto vtipy je pro z...
08.02.2010 20:52:22: Dalši zakoplexovaný malý dítě co nesptrpí že windows je lepši jak linux bb porovnej linux a windows ...
 
Reklama zdarma, zvýšení návštěvnosti